Пистолет

Собрать вещи на дайв-сафари — тот ещё, знаете, квест. Мы вот с благоверным ни разу его не прошли. Объять необъятное и впихнуть невпихуемое — трудновыполнимая для нас задача. А в аэропорту с теми, кто с ней справиться не смог, разговор короткий и заканчивается всегда одинаково: оплатой лишних килограммов багажа по спекулятивной цене. Ладно, не ссыте, начинающие дайверы. Нам, властителям железа и резины, скидка. Но с бабосами расставаться один фиг жалко, поэтому готовые к отъезду чемоданы я трясу похлеще службы авиационной безопасности. Особенно чемодан мужа. В моём-то, ясен пень, ничего лишнего и всё нужное. Все эти триста тридцать три банки с кремами, лосьонами и шампунями.

Сборы в последнюю поездку ничем не отличались от предыдущих:

— Куда ты набрал столько футболок?

— Оставь! — тревожился муж за своё барахлишко. — По чистой футболке на каждый день!

— Мы едем не на месяц! — ворчала я, но больше для виду. Футболки — вещь полезная, буду его таскать, когда мои закончатся.

Ревизия продолжалась:

— А это что за хрень?

— Подарки для команды: кепки, ручки и значки.

— Милый, ты уверен, что мы плывём не на «Титанике»? Команда в четыреста человек?

— Они должны нас запомнить!

— Они и так нас запомнят! Наших пьянок с танцами у пилона ещё ни одна команда не забыла!

— Это всё нужно, не трогай! — и по рукам меня, по рукам.

дайвинг истории
дайвинг обучение спб
 

— Хорошо, допустим, это всё нужно. А на фига нам на дайв-сафари игрушечный пистолетик? — сурово вопросила я, вытаскивая сувенир из чемодана. — Ты собираешься отпугивать им акул? А про ограничения по весу багажа ты помнишь? Давай-ка не будем тащить с собой бесполезные вещи!

— Это очень полезная вещь! — возмутился муж и зарыл пистолет обратно в чемодан. — Ничего ты не понимаешь! Это реквизит для крутой фотосессии.

Мелькнули в моей голове тогда смутные мысли, но это ж женская голова, они там все такие, если к каждой прислушиваться начнёшь, эдак и поседеть раньше времени можно. Поэтому я на одной сконцентрировалась: «С каких это пор мой главный врач в крутого фотографа переквалифицировался?» Но спорить не стала. Непозволительная роскошь во времена Инстаграма от крутой фотосессии отказываться. Ещё и на халяву. И потом, в человеке, может, Анри Картье-Брюссон проснулся, нельзя ж душить на корню первые творческие порывы.

Это я позже поняла, что зря не придушила. Но там, знаете, такой натиск вдохновения приключился — его даже мой разыгравшийся во время сафари отит не остановил.

— Когда мы проведём фотосессию? — настойчиво интересовался любимый супруг каждые пятнадцать минут.

— Когда у меня пройдёт ухо, — вяло отмазывалась я.

— А разве оно ещё не прошло? Я же взял с собой много чудесных лекарств!

— Милый, ты молодец! Я горжусь тобой и восхищаюсь! С этим количеством лекарств мы могли бы развернуть походно-полевой госпиталь с отделением хирургии в придачу, но перед моим ухом бессильны даже самые чудесные.

— Тогда тебя вылечит фотосессия! Я уверен!

Сопротивляться новоявленному фотографу было просто бесполезно. Пришлось позировать, превозмогая боль в ухе и состояние нестояния.

Встать, однако, получалось. И даже красиво. Во всяком случае, так мне казалось. Мне даже казалось, что я похожа на крутого ковбоя, который брутально дует на ствол своего кольта после меткого выстрела. Мужу, правда, казалось, что это другой ствол, не кольта. И ещё, что я не дую, а как бы наоборот. Видимо, настало время вам про устройство мужской головы тоже объяснить, или вы без меня знаете, что все мысли там руководствуются невнятным зудом в паховой области? Позже выяснилось, что некоторые женщины тоже им руководствуются. Почти все мои подписчицы в Инстаграме точно. Вот уж не думала, что образ ковбоя с пистолетом и в купальнике всколыхнёт столько тайных желаний. Читала комментарии и рыдала:

«Каюсь, я очень пошлая, посмотрела на фотку и охренела! Только когда прочитала пост, дошло, что это пистолет»

Ёлы-палы, а ведь из пятнадцати тысяч моих подписчиков длинные тексты под фото читает от силы человек триста, что же подумали остальные?! А вот что:

«Ой, я такое подумала, что окуела даже, но потом поняла, что это Фрейд и воздержание во всём у меня виноваты!»

«Пистолет? А я думала, огромный, чёрный фаллоимитатор!»

Только вы не думайте обо всех женщинах так плохо, были и другие пять процентов, которые писали:

«Пойду позавтракаю, а то увидела фотку и подумала: «Пистолет, точно пистолет, не палка же колбасы»

Но тогда я ещё не знала, сколько эротических фантазий вскроется под моим фото, и по-прежнему верила, что похожа на брутального ковбоя.

Надо отдать должное капитану, в некоторой степени он принял огонь фотовспышки на себя. Хрен его знает, что он о себе думал и с каким стволом себя воображал, меня другое беспокоит: чего этих взрослых мальчиков так возбуждает оружие? Даже игрушечное. Выскочил, как чёрт из табакерки, из своей капитанской рубки, выхватил из моих фотомодельных рук ̶о̶г̶р̶о̶м̶н̶ы̶й̶,̶ ̶ч̶ё̶р̶н̶ы̶й̶ ̶ф̶а̶л̶л̶о̶и̶м̶и̶т̶а̶т̶о̶р̶ реквизит для крутой фотосессии, и давай матросов по палубе гонять.

Мелькнули в моей голове тогда смутные мысли, мол, может он, дикарь египетский, не понимает, что пистолет ненастоящий, но про устройство женской головы я вам всё уже объясняла. Поэтому пока капитан, как обезьяна с гранатой, прыгал с этим игрушечным пестиком и кричал во всю глотку по-тарабарски, я на другой мысли остановилась, романтической: проснулся в нашем капитане дух корсаров, щас он не только на нашей яхте шухеру наведёт (глядишь, палубу, наконец, помоют, бутылки соберут, хабарики выбросят), а ещё и парочку встречных яхт на абордаж возьмёт — зафрахтуем себе комфортабельное судно на следующее сафари со стопроцентной скидкой.

Но ничего такого капитан не сделал, попрыгал-попрыгал и ускакал обратно в свою рубку. И, вообще, это не самое интересное. Самое интересное началось по пути домой в аэропорту Хургады.

Бравая служба авиационной безопасности едва не наделала в белоснежные штанишки, обнаружив в багаже одного из пассажиров дуэльный пистолет девятнадцатого века. Египетская сила! Это ж какая счастливая возможность продемонстрировать бдительность и рвение! Глядишь, сжалится Мистер Пу, и чартер за чартером повалят на Красное море российские туристы, как встарь. А то ж они там, бедняги, совсем без нашего бабла запаршивели. Да и я, честно говоря, от чартера не отказалась бы, а то вот эти тройные перелёты до сраной Хургады, бессмысленные и беспощадные, неблаготворно, знаете ли, сказываются на женской красоте и здоровье. Только жертвовать ради чартера собственным мужем я была не готова.

Отпетого террориста тем временем скрутили, изъяли оружие, паспорт и жену. А нехрен было кричать: «Фотосессия!» — и демонстрировать мусульманам мои полуголые фотки. Так-то у них дамочек бабы в парандже досматривают, и так, понимаешь, тщательно: руками по причинным местам водют, хоть бы Аллаха постеснялись. А тут и мужикам, значит, счастье привалило.

На игрушечный пистолетик, купленный в переходе московского метро, сбежалось человек десять. Сбежались они все, родненькие, и давай несчастный сувенир со всех сторон крутить- рассматривать. И меня заодно, на предмет совместимости с орудием, дескать, чтоб удостоверится: те ли сисяо, внимательно отсмотренные на фото, скрывались за стволом, и тот ли был ствол, или какой-нибудь другой, а если тот, то не случилось ли террористического или какого другого акту на благословенной египетской земле.

Вот это вот всё так вот запросто определить — задача, понимаете ли, трудная. Они, бедолаги, пистолет-игрушку пытались разобрать. Нихренашечки, правда, не получилось, но этот прискорбный факт им только куражу добавил. Пошёл пестик по рукам.

Один, значит, зажмурился тревожно и краем глаза в фальшивое дуло опасливо смотрит.

Другой у него вырвал, типа, всё ты неправильно делаешь, отдай сюды. Захватил орудие и давай пальцем в дуло тыкать, мол, ща он там пальцем поковыряется и всё ему сразу ясно-понятно станет и про нас, и про пистолет этот. Палец, сука, застрял. Парень занервничал и отдал пистолет третьему. Вместе с пальцем. И просит жалобно: «Давай, — мол, — тяни, сукин ты сын, дорогой товарищ!»

Тот палец вытянул, а пестик в руках крутить начал. Крутил-крутил, да как расхрабрился! Или осенило его чем, не знаю, да только голову он в плечи вжал, глазёнки прикрыл, да как шмальнёт, была не была, в воздух. Ну, это он думал, что шмальнёт. Игрушечный курок не поддался и большой бабах не случился. Впрочем, маленький тоже.

Тут они совсем пригорюнились и совещаться начали: что бы такого сделать ̶п̶л̶о̶х̶о̶г̶о̶?

Думали-думали, и решили экспертизу провести. Так нам и сказали:

— Икспиртиса!

Полиглоты, ёбтить. Мы-то им окромя: «Наш вам шукран» — и сказать-то по-египетски ничего не можем, да и не за что как бэ благодарить, а они вон чё, икспиртиза!

Вызвали эксперта. Стоим, ждём. Наша группа дайверов тем временем досмотр прошла и на регистрацию свалила. Одни мы, как дураки, остались, с пистолетом этим чёртовым.

Я, надо сказать, хоть к мыслям своим смутным старалась не прислушиваться, занервничала, однако, чем эта экспертиза закончится. Того и гляди меня вслед за пистолетом по кругу пустят да пальцы куда ни попадя запихивать станут в исследовательских, так сказать, целях. Я ж тоже, вроде как, конфискованная!

Занервничала я и мужу, как есть, говорю:

— Знаете, дорогой товарищ! Я при всей к вам любви и уважении сделаю сейчас вид, что знать вас не знаю, первый раз вас с вашей игрушкой вижу, ствол ваш ни в жизнь ни в руках ни возле рота не держала, а на фотках тех ни рожа не моя, ни сиськи, ни конечности. Всё поклёп и наглая фотожопа. А то мне в Питер, понимаете, уже очень хочется, вкусить дух культурной столицы. Возите, понимаешь, по диким странам, где оружиев настоящих не видели, а мне жертвуй телом своим ради экспертизы.

Муж, знамо дело, тоже занервничал и решил подкуп должностных лиц при исполнении произвести. Всех сразу одним игрушечным пистолетом.

— Подарок, — кричит, — Подарок! Су-ве-нир! — и головой своей нервно на пестик этот, чтоб его, кивает.

Но они там таких сувениров не видели. Это вам не чай-каркаде и не жук-навозник. Насупились все, губки поджали. Чем бы эта нахальная попытка откровенного взяточничества закончиться могла, даже не знаю, но тут эксперт пришёл.

Осмотрел ствол своим экспертным взглядом, да как лизнул его. И не поморщился!

Я думаю: «Ну пипец! Сейчас до меня дело дойдёт!»

Муж тоже заёрзал, объясняет:

— Игрушка! Фотосессия!

Я его пинаю, мол: «Что ли ты совсем дурак? Молчи про свою фотосессию, пока меня окончательно вместе с твоим ружьём и фотоаппаратом не конфисковали, террорист хренов!»

А те, значит, уже переводчика зовут, а пока тот русский учит и к ним идёт, пистолет наш фотографируют и кому-то очень важному отправляют. Министру египетской обороны, не меньше.

Приходит переводчик. Одно слово выучил, но самое важное. На пистолет показывает, брови хмурит сурово и спрашивает:

— Биспалесный?

Муж как обрадуется, как закивает:

— Бесполезный, — говорит. — Бесполезный!

Я тоже как обрадуюсь, как взлетит моя самооценка:

— Что ты, — интересуюсь, — сказал? Повтори-ка погромче?

— Бесполезный, — кричит. — Совсем бесполезный!

— А я тебе что говорила? — спрашиваю, но муж моих гнусных инсинуаций как бы вовсе и не заметил даже, потому что содержательным диалогом занят был.

Тут у них телефон зазвонил. Видать самый главный их проснулся и со всеми экспертными заключениями ознакомился. Поговорили они с ним, пошумели, посовещались, ещё разок игрушку по кругу пустили: кто полизал, кто понюхал, кто на зубок попробовал. Напробовались, и переводчику говорят чего-то. Торжественно так говорят!

Ну тот тоже, как индюк надулся, от осознания важности миссии, пистолет нам вручает и говорит:

— Биспалесный!

А я-то уже с подросшей самооценкой:

— А мы, ёпта, не знали! Ты, — говорю, — ёпта, пистолетом в нас не тычь, ты нам лучше паспорт отдай!

Всё мужик понял, не зря ж русский учил в количестве одного слова. Отдали: пистолет отдали, чтоб его приподняло да шлёпнуло, паспорт, жену мужу.

Вот последнему факту, муж, кажется, не рад был, потому что я вам про устройство мужской головы ещё не всё рассказала. Им, мужикам, знаете, жёны с такой высокой самооценкой не очень-то нужны, интереснее пистолетики.

А мне во всей этой истории не то понравилось, что меня экспертиза не сильно коснулась, и даже не то, что мы на самолёт успели, а то, что я в очередной раз доказала: женщина всегда права! Понял ли это муж — я пока не знаю. Не разобралась ещё со своими смутными мыслями.

Ответим на любые ваши вопросы

Адрес клуба: Россия, г. Санкт-Петербург, проспект Королёва, дом 48, корпус 5

Адрес бассейна: Россия, г. Санкт-Петербург, Средний проспект В.О., 87

Телефон: +7 (921) 747-40-77 (ежедневно с 10:00 до 23:00)

Электронная почта: atolldivingru@gmail.com